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15/09/2009 天堂与瑶池之间天堂与瑶池之间
近来得心绪又不宁静
在家与办公室之间 奔走
在两台显示器之间 切换 在缺乏动力和浪费时光之间 挣扎 也算受了点刺激罢 就给国内刚升官的哥打电话被转接给在加拿大刚毕业的嫂子 洋洋洒洒了俩小时 说了和被说了一堆爱听的不爱听的
也基本算是定位下来： 现在算是在西方的生活 和 东方的生存 之间 徘徊 Between life and survive Life here, is a sonata in paradise To survive, everyday is judgement day, it is to judge or be judged. 风雨过后 窗外蓝天与白云之间 没有彩虹
窗外蓝天与白云之间 止有灼热闪光
青春过后 仰望天堂与瑶池之间 不是清凉
仰望天堂与瑶池之间 那是风林火山 07/09/2009 Miss little sunshineMiss little sunshine
昨天天电视上 偶尔看到这个片 就停下来看看 想来也是老套的问题家庭的温情
典型loser却害怕失败的父亲，
辛酸的辛酸
我不知道 30/08/2009 弃我去者 昨日之日不可留
弃我去者 昨日之日不可留
28/08/2009 行行重行行重新回到这里， 搞得像个轮回一样。 大约是终于又跌到了谷底罢。
其实知道就算喊破喉咙也不会有人听见。
还是要一个人爬起来舔舔伤口， 拄着破碎的信念上路。 比起四年前， 多了些什么， 又少了些更多。
一张毕业证书， 居然比想象的轻许多， 被装在一个牛皮纸信封里丢过来。 花一百英镑买一个劣质长方形相框， 挂在客厅的墙上。 那流过的汗与泪， 那流逝的青春岁月， 那些不眠的日子， 那些对未知的恐慌， 那样一份厚重， 一颗钉子也就承载了。 应该还是有些东西， 依然没有改变罢
一颗心， 依旧单纯而敏感， 还是相信着这个世界依旧美好。 虽然偶尔有些疲惫，被夹在理想与现实之间，被夹在各种莫名的恶意和谎言之间。 那对真心的渴求， 那对诺言的信赖， 那对未知的向往， 那样一种天真， 却是一天比一天强烈了。 行行重行行。。。岁月忽已晚。。。 04/08/2006 draft/pieces/ by /pieces/segments/ of / memories八月四日 多云转阴转多云 无它，非
永恒的主题幽怨
刷信箱多过刷blog次数一个量级以上的
accommodation，tripping course，bills&gossip
program, mongolia scientists, paper&books who loves who 琴棋书画诗酒花vs柴米油盐酱醋茶
无论怎样难，总有进展
错过更多，却不知要
执著 还是要徜徉 应该是懦弱吧，不想认的
谎言中，我依旧守候
不相信世间没有梦 七月三十一日 小雨
于是这是十四天来第六次对着屏幕开始尝试填写这个题目下的空白……
一般的茫然，一般的恍惚，一般的偏头痛，加上掌心额头的汗水，似乎就连这里，都找不到悠远和安宁 于是又想起多少天来天来多少次对着屏幕尝试填写程式编辑器下似乎无穷尽的空白……
天黑黑
七月三十日 阴
天天每天都爬行在瓶颈中，满以为向前走不必回头望，越往前却是越狭小的黑暗，
于是悲愤，于是无奈，于是是己非人……
七月二十四日 多云
十来天前还着实悲愤了
悲愤 挺无助的，所有的问题都得一点点去摸索， 七月二十三日 少云 前些天有些热，这些天还好，人，却是一般的呆着
七天前的那写了一半的blog，七天前翻开的那一页参考书，七天前的那一行没调试通过的程序，
对着空白的屏幕，硬是敲不出半个字来，愣愣的
七月十七日 晴 三十五度而已，不应该这样热的，不该的……
有点儿热，便成了一个并不那么special的借口
七月十六日 晴 人太冷，天太热，日子还得过
ideal封闭空间的孤岛, 大气混着海洋里的水汽，都变成无穷的微小棱镜，
，阳光就这样被折射到聚焦…… ……
pan中的一块cheese
13/07/2006 迟的文其实三天前夜就写好的，引而未发纯属一时兴起
想不到世事就是这样的戏剧性，半还愿当而，颇有些感触，人生就是如此的奇妙了
瞻前的看破，止是水月镜花；却在回首的霎那，最是真切时分
那时候写的是世界杯月以来唯一相关的文字：
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他们总在最困难的时候创造奇迹
——from bbc 82年保罗罗西的锒铛入狱，谁能想到80天后的金童降世
06年的telephone gate的阴霾，却挡不住10天后的大力神杯 二十四年一个轮回，这时的意大利之夏，喜悦的晚风是否还吹不走那一缕哀伤？ 二十四年，正是如今自己走过的岁月，就在不远的从前，谁曾料到过这样的艰辛，一路的谷底震荡，这是怎样的一种信念支持着呵。
一群血性的汉子们，他们演绎着远高于足球的技术和战术本身的一番宿命的劫数。国内情况的曲服带给他们难能的坚忍，在这功利第一却又可笑得要依靠运气的淘汰竞争中，也许结局一开始就已经注定，走来的路却谱写出跃动着未知与精彩的交响，渲染出饱含企望和汗泪的诗篇。
内内的内敛，加加的激情，小皮的沉稳，大卡的成熟，皮波的勤勉，以及在家抱着老婆孩子的马队，临时被德罗西顶掉的尼尼。。。他们不一定是最好的，却一定是最可爱的，他们不一定是最受关注的，却一定是最忠于自我的。就让他们这一刻欢呼到狂喜罢，就连定时炸弹马特拉奇和掉链子的皮耶罗都也真切到生动，他们有权利享受这份感觉。如果要说本届有经典的话，那就是这永远的一抹蓝色罢。 这一刻蓝色不再是深邃忧郁婉商，却是无尽的狂欢之海。让我们记住这最永远的坚忍罢，z这才是真的男人，动过拳头，骂过娘，却永远无法被轻视；彷徨过，无奈过，却握住那一股激情，一股绵密，任外压再强，终有我扬眉吐气时。 赛后看到莱昂纳多接受采访，真的是恍如隔世。是了，无论荣辱，不离不弃，远比说说要难的多。父亲年轻时球踢得一脚好球，我却沦为看客，烙印毕竟浅了太多，却一晃也就这些许多日子过去，今日忽然怀念向往起和老爸喝酒吃肉看球的凌晨。多年以后，不知是否再能为钟爱的米兰叫好，毕竟当年有过笑有过痛有过梦。舍瓦走了，也许离这里只有一小时，圣西罗与我的距离，却永远梦萦得近在心中又崇高的远在云端。尽管总无法将真实的意大利人与之相联系，就当血管最深处永远的一份圣辉罢。
世界杯已经逝去，身旁和远方的黑暗并没有退去，只是泥泞中前行的人们脚下又升起无尽的暖意，
同样的黑暗中，同样的泥泞中的我希望我努力我祈祷我鼓起勇气偷偷许下久违的愿。。。 感谢足球，感谢世界杯，感谢意大利，感谢米兰
沧海桑田，人间依然是蓝蓝的天 *******************************************************
三天后看这里，却看到那些挥不去的孤鸿暖树之伤，激昂文字之余却难掩现实的渴望。也算念及世间欢喜总藏些悲哀罢，上面的文字搁浅在此。然则第二天确实来了1/6的好消息。于是乎贴将在此处，说长出一口气也好，说还愿也好，却发现还是一般的对未知的一般的惶恐，还是继续为明天虔诚的祈祷罢。谁能付出不求回报，谁能没有奢望。轻松的感觉，却只有来自于供于升腾的源头——祝意大利足球好运，祝我好运。
明夕何夕，明夕是何夕，明夕奈何兮？ 01/07/2006 那悲歌在梦中惊醒我以为已经过了爱做白日梦的岁月，而如今却是每夜的魂牵梦萦
我以为不听不看不想就是种解脱，然而梦中的残像 却真实的痛彻心扉 仲夏夜第一日，梦中人梦里惊醒午夜
又梦回长安了，只是这次却更真实的紧。一样的傍晚的纷繁嘈杂，一样的清晨的慵懒清静。火车站还是那样破旧得大气，又被新建的城门挡得只剩下萧条。钟楼下的广场还是那么难以让人驻足留连，一边的鼓楼的青砖红瓦背后却紧邻着与世无争的人间烟火。点亮的凝重的大雁塔，喷泉下永远的人头攒动，芙蓉园的宽大马路停车场，还有师大附中的新修校门，交叠着旋转起来，幻化成一个图腾，随念而动却抓将不到。还有更真实到舌头的转过三条街没有招牌的烤肉摊，麻辣粉小店独一份的泡菜，清晨卖到正午以前的水盆，营业时间以外看起来像普通木质阁楼老户的泡馍。隔离于现世之外的代代相传的古老城市的舒缓和坦荡的脚步声，听来不带半分不甘，却在梦中永远踩不上步点的节奏，几分悸动，几分酸楚：那即便不识一人却任徜徉的城市的承认感，是发自内心的多少快乐的源泉呵。
甚至还在街边碰到虞澄庆
于是转到最后一段通往家门的路仿佛在没有灯火的晚上，那条闭着眼睛也能去到的路也不难辨认。旅途也不甚漫长乏味，因为确实是有几个临时的旅伴的。自然也少不了话题，无外乎还是那常谈的几样：诸如理想之于现实，别人之于自己，工作之于享受，不甚了了。不知怎的就高谈阔论起来，颇像个被虔诚的布道者：什么责任啊，什么求索啊，什么隐忍啊，什么谦卑啊，什么厚德载物啊……然后就豁然起来，融会贯通起来，一条条所谓的信念就像刚被重新细细拭过，和着旁听者的眼神一起，就那么着全都熠熠起来。于是乎众人的前尘往事也都被这圣光沐浴，变轻变透明长上翅膀，化成一幅幅
安详，直升到天国的云上去了。 然而这一切，都在高亮着映入眼帘的家门口，戛然而倒：在梦中惊醒梦中人，直到绵绵无绝期
也许正因为是梦吧，映出意识深层的印记，扭曲掉表象夸张了真实。高昂的头和嘴角，背后的冰冷，无奈，漠然麻醉，心力交瘁，虽无残垣断壁却是满目的萧瑟。心里的结并没有随着时间的流逝而有任何变化，我控制不了自己的情绪，在这里我还是无法说出三句完整的话。曾几何时每天躲在漆黑的小屋漆黑的被子底下失声痛哭，然后去楼下最近的小店买回一块五毛钱的凉皮度过终日。曾几何时我的勇气和耐心消磨殆尽于此，一次次的希望后的失望最终证明自己已被世界遗弃。曾几何时恨过身边的一切，只是永远放不开也不够坚强，只是谁能有多么坚强，谁能有那么坚强？种种的坚持，种种的信念，都在无情的永远的痛面前，显得那么脆弱不堪。不管怎么大悲如何悟道，也都只能站着说话渡人难渡己。人，永远还是不能完全放下的。就算远在海角天边，又能怎样？还不是触碰到就是彻骨寒。所谓的人生，不过也变成了时时欺骗自己麻醉自己一直到死掉的过程罢了。
当我已经在这里，当我以为早已埋在心底不再提，梦却这样的不争气。
异国的天午夜已是黎明，又一次看得见的泪流满面，却连哭出声都没力有顾虑。
我只有逃
坚强只是伪装，所有的错一个人扛
痴心早已不再，不奢求有人能明白
我变得冷漠，其实心底还是有热情如火
我变得功利，也许尘世才是最好的逃避
我不想哀怨，只是乞求一次上天的顾眷
我不信宿命，只是悲歌总会在梦中惊醒
19/06/2006 该哭的，却笑了该写的，都写了，结局还不是都一样么
该说的，却藏着，只是无从缘辙 有点茫然，有点隐忧，有点泄气，有点悔悟
但就是不愁也不难受，仿佛一块的流动的情绪忽然凝固
是祸？是福？
难道是时间太过短暂，该痛的伤还没迷走到感受神经？
难道是球赛太过密集，该数的怨都踢成天下一统环球？ 难道是阳光太过灿烂，该化倾盆雨的透心凉止晒干成半缕尘？ 于是千回百折，只化成喃喃几个字：我真傻，真的。
一边啖生恨苦一边掩不住酸楚，
难说出口不在乎 一边作茧自缚一边虑得失踟蹰，
唯有向命运翘楚 浣花，洗剑，吃大便
明天，明天，再明天 该哭的，却笑了，哪怕人都我说是痴呢
该笑的，却哭了，最怕听到心说不值得 后记： 近两天颇不忙，对比于前月早十点半晚一点半，有收获又没有收获。只是突然觉得人不是神仙，眼前利益挺重要，否则物质精神都穷人一个，圣贤书都快读不起了，开始寻觅打工挣钱；为了不客死他乡，正经吃饭运动纳入日程；为了不继续变态，世界杯暴露哥等精神食粮也要钻研。所以说，找到继续前进动力之前，标准暂且从得诺贝尔奖的要求降到一个正常博士生的要求，虽然不尽然对头，但总算对于可持续性发展的尝试。所以说，暂且对不住了您呐。
又及：
有点想家，想朋友们。据说西安前天42度。于是很多君不blog写久矣，还是要坚持住，转型可持续性发展罢，硬直蹲防不能如是说。 18/06/2006 真心话，打毛线某富婆那里传来的。
正经的回答问题。
nothing ineresting
真心话本来也许就不那么有趣罢
1. 你小時候的理想是什麼？
动画片里的反派角色能咸鱼翻身扬眉吐气 2. 你現在的理想是什麼？ 老板下周涨工资 3. 你認為你的理想會實現麼？ 明日复明日贝 4. 你最搞不懂的是什麼？ 李宇春 5. 如果你的生命只有3天時間，你最希望完成的3件事情是什麼？ 帮忙画某部漫画并完结之 6. 你最近看的一本書是什麼？ 某人老妈写的一本挺烂的小册子，名字忘记了，气球什么的。 7. 你最近去過的公園是什麼？什麼時候？ HYDE PARK, 五月3号 8. 你最近一次和朋友喝酒是什麼時候？ 去年这时候，喝醉是去年过年 9. 你最近一次感到幸福是什麼時候？ 有关他人的问题，拒绝回答 10. 你相信這個世界善惡終有果麼？ 不信，如果算前世来生的话，信 11. 如果可以選擇，你想什麼時候退休？ 明天 12. 目前最想去的地方？ 西安 13. 如果可以拥有一件玩具，你希望是？ 变形金刚里的声波，可以变出鸟，录音机，磁带，轰隆隆，还能催眠。 14. 你昨天的晚饭吃了什么？- from sonata 很久没吃过晚饭了,sorry 15. 你每天睡之前想到的人是谁啊？ - from sudidi 有关他人的问题，拒绝回答。 16. 你经历过的最浪漫的场景是？和谁？- from lll 有关他人的问题，拒绝回答。 17. 大家最希望收到的生日礼物？回答是什么类型的就好，具体点当然更好啦，哈哈哈 - from lucy 田螺姑娘 18. 大家最近最常听的一首歌是啥？ - from lemonlike
张雨生——心底的中国 19. 大家的拿手好菜是什么，或者最喜欢吃的菜式什么？ 泡菜，建设路牵人麻辣粉的泡菜。 20. 你最后悔的一件事情是什么？
挺多的，以前挺傻。虽然现在更傻。 21. 如果可以自由选择，你变成一个老人以后想住在哪里？ 游乐场 附加问题：
22. 咒骂一个你认为的坏人。
嗯？被点的人？
xxj，jj，表姐，大姨妈，以及其他美女们 04/06/2006 无题无题
又是周末，不想干活几个月了，却是第一天什么也没干，只倒在床上痴痴的看天上的云。鬼子的天儿变的快，思绪也跟着漫天游走，却完全不属于同一片蓝天。电脑里放着着歌儿，从没注意唱着什么，外面混沌的噪声却仿佛直接作用于神经，在脑中穿透，溅起巨大的嗡嗡声，又和着浓重的结了块儿的呼吸，激起全身一阵阵的痉挛：就给我一点真正的自由自在罢，哪怕一秒也好。
一秒。。不经意间，已经千万。。。
以为早已可以笑谈漂泊，甚至沾沾自喜于心态的平和与稳定，大有做俯仰自得心游太玄状之势。直到现在才发现那与其说是进入状态，倒不如说是其实是仅仅靠着一点点虚无缥缈的信念在支撑：满以为看到了该走的路就能掌稳一世的方向，若不是回头凝目，怎能发现来时的路竟然那样的陌生，根本认不出哪里是路。满以为握住这块冰就能留住一季清凉，手还僵硬，冰却早已经化掉，若不是低头抬手，也许还陶醉于冰冻的麻木，看不到那累累的冻疮罢。
好可怕。。为什么要醒过来。。。
于是一发不可收拾，报告总算从因打发无聊而写变成宁可死也不想写一个字。在屏幕上乱点，关掉所有程序，最小化所有窗口，把头埋在轰鸣的屏幕前；骚扰msn上所有的同种语言的在线图标，重复着一句句无厘头，丢下一串串莫名其妙；像刚荒岛余生一般，和可能对话的一切人对话，把沉默和聆听丢在脑后，任由一个自己都不认识的自己控制着身体，随意抛洒着寥寥尊严；夜里，冲出门外，却不知道要做什么去哪里，笨拙的在街头逡梭，周围的语笑升平都似乎成了无情的嘲弄。逃亡罢，可又能逃到哪里去呢？明日今时，不是还是一样的那具没有灵魂的忙碌着的躯壳？
忙碌，原来并不是答案。那么，何处才是归途？
忽然好希望blog上都是属于自己的生活，被满满的暖暖填得满满，自己或朋友看了能会心的笑动情的哭。叹：现在已经太晚，原来一切都是不可以重来的，流过的血，受过的伤，虽然也算财富，可是留下的伤痕却也一样再也抚不平。书的扉页写着厚德载物，可是躲避却已成了处事本能；内心里或许还有狂热，可是冷漠却成了待人的第一反射；对自己大声咆哮要想到就去做，可是畏首畏尾已经深入骨髓。。。一边鄙夷着虚伪的作态，一边希望被别人的肯定；一边大声说着不在乎，却可以为一点小事窃窃不可终日。。。
带着希望把枕头和被子拿去晒，企盼久违太阳的味道，拿回来只是腐朽之气。。。罢了，习惯了。。。
应该还是要找到属于自己的任性罢。咀嚼古人所谓的立志励志篇举例，大都有一个人生来圣贤的先决条件，才能艰难磨练，顺应天数，发奋图强，成为一代大师罢。若天生没有资质，再以不切实际的君子之道的高调调来骗骗别人骗骗自己，郁郁不得，却更容易将偏颇当作执著。端午甫过，那屈原同学生前表达了太多的诸如“亦余心之所善兮，虽九死其尤未悔”的想法，可惜我想他作为一个人，终究希望别人理解自己的念头的，虽于后世被追为圣，却也的只能留给倘泉下有的知了。
人终归还是人，所谓无怨无悔，也就是在歌里唱唱罢了；年年捆棕，又真有几个人因记起老祖宗的苦而虔诚谦卑？
迷茫中思绪还在飞，忽然好像看到些出路了，只是已经过了以为自己一个人什么都能做到的年纪，取而代之的是一种有心无力的绝望。其实近来颇收到一些真的关心帮助的，可惜也只剩下说句谢谢的力气和能力了。唉，本来已经快要骗到自己其实天就是黑的忘记了还有天亮的。假如可以，谁不想要更轻易呢，假如轻易，谁不想只付出不求回报呢，我只是说假如。。。
我只是说假如。。。 30/05/2006 在梦魇里沉睡三天的周末，很难得的休息了半天，听了歌，洗了衣服，玩了game，买了粮食，回头细数却发现一直不知道飘在何处。噫，原来这一切都只是一场梦魇罢了。
一场摆脱不了的梦魇罢了。。。
这
是真的我吗？
如果是，
为什么总听见心在哭，它在哭什么？
曾信誓旦旦所有的苦都是过渡，苦海无边却无从靠岸。
所以说果然还是梦，身边的一切，果然都还是不真实的。
梦魇中的挣扎，果然应该是什么也抓不住的。
是叻，这样一个越来越看不懂也无法沟通的世界，原来只是梦中的世界啊。
这样一个世界，周围的人都在做着除了要求以外互不相干的事情，说着除了抱怨以外都听不懂的话。自己就像一个怯怯咿呀学语的孩子，一直说服自己人大都是nice，好容易发出的声音却不像是属于人类，得到也只有不知而愠的歇斯底里。才发现原来坦诚并不是所有一切的答案，才发现总先替别人着想是多么大的缺点。既然别里科夫同学自己都心甘情愿心安理得把自己装在套子里，只要不妨碍到人，又有谁有资格来评价？
这样一个世界，原来一年拿40w人民币，上过洋妞，上过南七技校，就可以随意卖弄，随意贬低嘲笑上不了技校拿不了rmb的一样的人类了。更居然看官们的反应以羡慕的眼光和谄媚的掌声居多，恨不得去抱大腿添脚趾头无所不用其极，曰：人家人生得意须尽欢。也不怕诗仙老祖宗会不会从云上跳下来吹胡子瞪眼。
这样一个世界，原来人是可以变的如此之快的。一年不见，透过网络那头都可以看的到的假笑，可以看的到的以对自己的利益来衡量所谓的朋友的价值，可以看到的套路化的应付与吹捧，可以看到的所谓人在江湖身不由己的籍口。原谅我还是无法对能感受到的虚假视而不见，原谅我还是无法忍住鄙夷不愿付出努力的夸夸其谈。只是人心换人心，可能也许在这梦魇的世界并不适用。
闭上眼睛，就能感到的笼罩这样一个世界的黑暗。在那之外，远处不知多远处那指引方向的几点灯火，睁大了眼睛，却只晕成一线摇曳：梦魇之外之外的希望之光，难道那就是真实？也许只是一个幻像，也许就是另外一个梦魇。难道真的不如沉沉睡去？既然身在梦中，是不是就是一切都是以自己为中心？是不是就一切没有什么不可以？是不是怎么样舒服怎么样自由怎么来？反正醒来都是虚无，倒不如梦中恣意来的不枉此梦。
照理说，于我无关的人和事情，实在不应该在意的，否则应该会活得很辛苦罢。可是，既然是梦，不妨随性愤懑了。
就让我一做三年心无杂念努力工作的梦罢，就算梦醒后什么也不留下，也只当消磨这了无生计的人生。
沉睡里的梦魇，梦魇中的沉睡。 21/05/2006 阴阳为炭，万物为铜杂事，拎不清，不爽，搜刮出这句话来嚼牙，忽然就觉得蛮合适。
据说那些妖啊鬼啊精啊怪啊最忌讳的就是潜心修炼过程中偷偷探出头来看人也给人看，更要不得跳将出来做个半吊子的俗事，比如随地大小个便什么的，辛苦积攒的人品大损不说，更要命的是遭天谴的几率也大大大增。只可惜世事的本性就是俗，一旦沾上大约就永难脱身，所以那些听说过的痴花怨草们大抵都是没有好下场得，剩下的应该要么升仙了留下点神迹给人拜要么就是被直接忽略到蒸发魂飞魄散p也没留下吧。
所以我想只要甘堕入轮回之中，大抵就非得在这样一个天地的大炉里被造化慢慢作弄，被阴风阳火慢慢调戏罢——仿佛从造物主那里借来的一般，以至于读这两句话的时候居然胸臆疾舒的直快要到虔诚膜拜——这种仿佛感知却无法抓住更无法解释总是具有无穷的魔力：冥冥之中，自有劫数，到底是定数还是未知数？因果循环，报应不爽，究竟时候未到是否等来世方报？
于是搞得跟个至死方休的非线性迭代一般。对于个体来说，被另外一万减一物以他们自己的方式距离权重作用着，给出一个Response，同时以自己的方式距离权重作用反作用于那一万减一物，如是空间得叠加万次，在这一瞬做到一个稳定的系统。然后万物们在接下去的时间里重复着这一过程，却又和上一刻以及历史息息相关，不停歇得上下索求，调整，妄图收敛于一个满足自身以及外界所有条件的平衡位置。就好像一个万面万色的魔方，要将每个面都调到平衡，也许存在那么一种可能的方式，只可惜时间却有限。。。
想想却也有趣：一万个governing方程组其实一开始就已经定好摆在那里，跳不出只得任由摆布，此外更有无数无法预知的奇点需要一个个花精神对付，外部一个个子程序也在排着队等着调用和处理。就算走了狗屎运估计对了初始值，或者捡到本记载着快速算法的菜花宝典，只可惜apply的时候自己都在犯嘀咕，然而却还不知道那殚其一切所追逐的结果，只是命运和人类开的小小的一生的玩笑罢了，也许开始就已经注定，可是谁能确定开始就已经注定而不去追逐？
又不喜欢玄学，总觉得能具像化才称得上是智慧，正如同精神力旺盛喜欢思维游戏的年轻人，喜欢谁也不服谁的辩，却少了些基石，只得陷入泥潭。
总是喜欢说说不以物喜，不以己悲，艳羡之余还要写在书的扉页孤芳自赏云云，却总是不自觉的被外界狠狠的影响一次又一次，骂也骂过，吵也吵过，泪也流过，气也负过，事情过后总觉得太小孩子气。最近和鬼子犯冲，发现冷漠才更可怕的，容易受影响却也是真性情，也许不够cool，不够tough，都说中国人太注重别人的感受活的累，我倒是觉得单就这一点来说，简直比所谓的独善其身好过千百倍了。也许真正的不以物喜不以己悲，是要饱尝大喜大悲后才能到达，又有几人能够去到？
夜里梦见天地间的业火，玫瑰色，触上去是温凉的，却无处不在的蔓延，温柔坚定的溶尽一切的虚伪和隔膜的冰，蒸馏出干净纯粹的人心相连。醒来回味这种对灾难的居然企盼，难道是为了证明什么嘛？证明自己的血液还滚烫？证明那些平日的抱怨，平日的鸡毛蒜皮都是浮云？证明自己在患难时候还是会挺身而出？这也许也是个挺庸的潜意识：不主动伸出手去，却还期盼外力来强加做出这个动作。如果生活本来就是构成之于平淡，那我们又要错过多少意念动身却还止的悔悟，而经过多少下一次却还是无动于衷的悲哀？
矛盾之矛盾，否定又否定，却永远找不出答案，大约也没有答案。这一炉秩序着的混沌或者混沌着的秩序之外，是否还有一双冷眼在怜悯的看着其中还在挣扎炼化的万物呢？
我不禁得打了个寒噤。
14/05/2006 空谷的兰白天忙里偷闲上网，偶而看到好事者引载张亚勤科大演讲自己科大八年的三个收获，前两个是理想主义色彩和自信的信念，第三个是他现在的老婆。
于是暗叹：这年头，谁比谁更能装贝，装完孙子装老大，装完深沉装纯情。
这位所谓的校友，以现世评判准则来说，也应该算是成功了罢，撇开一将功成万骨枯到底他的纯情是否够成色不谈，就这样所谓衣锦还乡却一面看透一切一面笑的天真无邪给未愔世事的小学弟学妹们搞这种概念流意识流的飞机，确实就有点不太厚道叻。试想后来几多少年就这样津津乐道于这几个断章偶像而来的音节，奉作经典，越想越经典，一颗颗红心越有戚戚焉然的悸动着到狂热——原来我和zyq也差不了多少我也理想主义我也完美主义我也自信的紧只要再加把劲在学校谈个对象就和偶像年轻时候一般我在偶像的曾经路上了。
在学校期间找不找对象，找不找得到对象也不扯，虽说按男女比例来说这个基本上很难，建校快50年天天扯人人扯都没扯清楚个所以然，zyq这种属于牛人碰到了菩萨，暂且可以归为个别现象罢。男人嘛，情场得意，炫耀一下也无可厚非。
但这里的理想主义与自信，却明显是其春风得意之时的肆意挥洒而非铅华洗去的厚重沉淀。如果参加的是社会名流酒会这样提法也许不失之风雅。但教给蓬勃茁壮却又严重匮乏深刻的在校学生们，我想还是值得商榷斟酌的罢：这种听起来很美，读起来琅琅上口的东西，相较于师友父母的苦口婆心，自然更容易接受的多，更容易在念头心底停留更久：一个理想主义的zyq的太简单的就粉碎了长者们身教言传的的谆谆，再戴上塞上上一个自信这两个字做成的眼罩耳塞，看到听到的止是象牙塔里面惬意的折射出社会的极光般的绚烂和靡靡之音：世界是多么美好，未来是多么光明。诚然，母校在国内首屈一指到近乎异类的自由，民主，向上，单纯的原则代代传承，造就了批批踏踏实实信念第一心无旁骛搞研究的学者们，可是zyq同学一个也许曾经是搞科研现今却以十足的国内成功人士姿态出现，可谓是非典型科大人。所谓的自信的理想主义色彩，止是在其位已久手段言辞的浑然天成罢了。
虽说人人生而不同，也不必每个人都现实到世故，理想主义这个东西却是应该埋在骨子里而不好当作刻意的处事原则，而确实的信心来源于经历，源自于对成败风险的成竹掌控。zyq说这些话的本意也许确是回到母校的当时确实的所想所感，可是时过境迁许久，这些是否有些不合时宜呢？且不说把科大广博的潜移默化的平和慈祥的感染你的而且今日依存的东西有意无意的变成自己的意识，当作过来人的经验一般“化而大之”的“教”给学弟学妹们可以算做大大咧咧，也不说人的本性就是把自己最潇洒的最让人嫉妒的牙痒痒的一面show给别人看zyq自己平时都也不见得会这么认真地考虑这个问题，单就这几个意识形态的本身，也确实不合适强调得这样子当作警句一般的告知给孩子们，毕竟能说这些话并去做不是人人都有资格的，相信zyq也付出了更多得多的努力，但尚懵懂血气方刚的年轻人却更容易忽视需要资格这个道理，忽视了这是种入世之后才谈得上的出世。此理想主义非彼理想主义，此自信非彼自信，也许我说的武断，但确是事实值得我们反思。
看上去很美，听上去很美，读起来很美，唱起来很美，如此罢了。个中滋味，确是不知所云，不知所指。
不如归去。做回自己的自己罢。
一直爱空谷的兰的，所谓木不必参天，花不必葳蕤，只要自成风格，便不落凡品。但任举谷皆空而独幽，虽与外界有落差却不自怜自负；虽有绝代芳华却甘于无声敛去，不露一丝锋芒，一生只求有缘人，却是最难得。四君子中古人以兰为最高，叶看似柔软却坚韧风雨，身看似娇嫩却卓然石中。那灵魂都荡涤的美丽，是怎样的一种对人世的感悟呵；那一种可以融化一切的平和，是要经过了怎样世间冷暖才能到达的返璞归真呵，沉默不语，沉默不语，不带丝毫矫揉的笑着，不因岁月磨平了冲动，止因内心时光荏苒后的足够充实。
不要乐观于年轻是犯错的资本 不要害怕于经历的复杂 不要叹慨于成长的痛楚 不要艳羡于它人的幻影 不要愁苦于自身的不完美 正如空谷涉跋，走过去，终有簟香兰幽处。
08/05/2006 二十页，空白的日记，是否在意，没有关系倒也不是倦了罢，倒也不是没东西好写了罢，倒也不是忙到无聊都没空了罢，止是忽然觉得做几天隐形人过活倒也不错，与其挣扎于非要在别人心里面留下东西而被需要以至歇斯底里，还是索性享受这确实存在的不存在罢：流水一般不停留，带走能带走的，去到能去到的，也许有过泪吧，谁知道。不知时日过了些许，转念却是还得过正经的日子，说不得还是得写点什么，且今天不是昨天也不是永远，就当寻找回来的失落的渴望与感动也好。
长时间没写，写的长一点罢索性。
关键字：乱，搬，米兰；完婚，伦敦，希尔顿；报告，躁，红色警报； 电脑恼人脑，小聪明也好，人品才重要...
二十天前那篇blog时候仿佛是easter即将结束罢，以为乱乱的日子就那么告一段落了，一场大雨却淋着为生计奔波往来的人们，时时被提醒着过去总不会过去。放鸽子与被放鸽子的抱怨和道歉也已都无力得随风散落。思想好像钟摆却总在复杂和简单之间徘徊，找不到平衡点之余，一路的风景也只好匆匆掠过，大部分的能量都用在改变现状上面，苍蝇撞到强化玻璃一般直至ft，还要时刻准备着别人问起的对答，挤出苦苦的不在乎，其实却也是别人的之于自己的在乎不在乎的不在乎罢了。You are nobody, who cares?
十八天前好歹搬了房子，房租便宜不贵，离学校不远挺近，房子大房间小，两个本科小姑娘两个博士生老男人两个鬼子两个国人的组合倒也凑合的稀里糊涂——好歹是个自己有钥匙的地方罢——也就迎合着鬼子的孰乐独乐乐，过起相敬如宾关门大吉的日子们。关于确实搬东西那晚的记忆，大抵是裹着黑色的兜帽，拖着大箱子走，挺远，来回老多趟，一路尽量让箱子和轮子还有粗糙的斜的地面的摩擦力发出最大限度的合唱，凄凄惨惨戚戚之余却也颇拉风了好大一阵子的回头率，于是到最后都气喘起来，其间减速示好的的哥的姐超过两位数，止是当时心情实在极度爆棚，以至于连踩到狗屎一次也当作是大大积攒了一回人品颂戴起上帝它老人家的德行来。
十一天前得知某女人结婚的消息，粉红色的幸福网页裹着侬软的情歌里化在丝滑甜蜜蜜中的人儿。祝福寒暄打趣了两句，却也没更多的好说,只好手足无措起来。叹时间的力量，又叹距离的力量，再叹现实的人微无助，言语就连自己也觉得苍白，送礼物也概念全无，剩下好看的网页保存在收藏夹里面，却连再次打开的勇气也无，噫，下次见面就改称呼某某夫人了罢。几乎同时某东一榔头西一杠子男也领证了，合肥的炎炎的五一悠长假期，纯情勃发的少年们，傻傻的矜持着萎缩着打牌吃冰淇淋的傍晚们，历历在眼前，却真的是sasibuli了。
十天前米兰输了球，很少机会看到的直播，随便心情不好了一天，还有接下去的一天，休要再提。
五天前去伦敦美名曰开会，之前定了打五折的hilton，虽然再三请示了老板却还有些惴惴，以至于继而book了时间极差的五折火车票，也就早早注定了这一路稀里哗啦之旅的开始乃至结束。
头天7pm天还亮就下班爬床脱光了睡觉，天人交战锲而不舍到12点终于睡着，三点被panpan同学越洋电话叫醒困的直飘。详细计算碰到印度大伯的概率击退了我对出租车的碎碎念，划拉两口挂面洗脸出门那是四点，半途拐到办公室准备打印地图不慎触动机关警铃大作响透半边天，仓皇逃生心存悸余默念天地有正气杂然赋流行走完剩下的夜路来到火车站，看表那正是四点半，不早也没晚。抵挡抵挡不住的疲倦跳上车厢作死人状，一觉醒来发现旁边坐着精力充沛白领大妈改作业正忙，没来得及下一跳就停了伦敦于是被人流冲到King's Cross稀里糊涂的在卖飞机票的地方买了地铁票长得跟火车票一样，在站台转上三圈下三圈之后终于成功坐上了去Olympia的tube一路坐到整个coach就剩独自一人终于到来传说中的破败的Olympia体育场。门口就是Olympia hall和Conference Centre，因为门口正中一坨dog shit，所以那是相当的醒目不费工夫就找到it，止是时间尚早所以在周围hang about.其间碰到一个Oujisang泪垂眼角，Rpgilized赠送50P以后就顺利成章的发展了剧情拿到酒店的坐标，可惜时间触发条件还未满足只好晃悠回开会的地方已经可以进去报到，第一个碰见的人是个帝国理工的对着我冷笑。恨恨的想起某年某月的某一天，IC某dept的某老板，据得我那叫一个惨，压抑住冲动没上去跟他理论一番：你们真是有眼无珠啊现在后悔已经太晚啊已经太晚。
晃到楼下，开会...散会....总体来说，咖啡好喝饭难吃，英语听不懂全靠ppt，既不好玩儿也一般没用外加没认识几个人除了想来也是Ms级别的北大&剑桥P.O.S彼女各一枚，日本鬼子公费旅游mm一枚，长得都一样的德国jj一枚...可怜的老板的经费啊。Hilton Olympia倒是烂的可以，基本不如长江夜店，既不豪华也不舒适，既不温馨也不周到，困死，懒得和鬼子理论，结果人品爆发的结果第二天免费早饭出奇的不错，坐在一群所谓的大牛之间，好歹混个脸熟罢。于是继续开会...散会....坚持完最后一个episode，立马逃跑，投入到暖暖的伦敦下午的阳光中去叻。
不停的穿过大半个无尽的hyde park，接着是National Garden，忽然妒嫉起伦敦，居然可以这样无距离无限制的intimate于这样大的自然，仅仅距离十米，便完全阻隔开都市的喧嚣和车水马龙到另一个阳光青草泥土世界的天堂，就是这样一个走着随时可以躺下去仰望蓝天白云的地方，就是这样一个倘不慵懒都算是一种奢侈的浪费的地方。两个小时里，看到跑步的mm比半年来看到的都多，就让没有场地和气氛继续的永久的成为我不去锻炼的理由罢，我于是乎这样自嘲着。再经过一个比清华园校门更小气更土的Marbel Arch，就到了上次生蛋前来过的吵嚷杂乱的著名oxford street。不过这次也许是天气的关系，臃肿之气消减了许多，取而代之的是一种忙碌的闲适，甚至连路边交警gg都笑得可爱了，穿着清凉的mm也是随处可见，现在回想起那真的是一份难得的好心情，倘若拍照留念应该是久违的嘴角上扬罢。视察一样晃荡到shelfridge，清一色是身材高高的穿的白白的黑人小哥和面无表情的纨绔白白的幼齿未满的亚裔小弟，一般得漫无目的得挥霍着各自的青春。我却像个异类一样串联一圈很久不见的年轻人的一线品牌，恍如隔世之余，却仿佛还是反复演绎着每一季同样新鲜的元素，只是沧桑写在脸上，却是挥不去的了。
比起这些，伦敦的china town就着实不算是一个好地方了，其实是想去找出点回家当家作主的感觉的，却发现都是被只有势利看到钱的生意人所占据，漫步在街上，冰冰凉的快要飞起四月霜，止有颐指气使的鬼子消费者们才使这里的焦点，满街充斥着听不懂的广东话和英语的叫卖，突然想到家乡的回民街，同样的异族聚居区，同样的城市中黄金地段，同样的餐饮生意为主，同样的both吸引游客和当地居民，感觉却完全不同，厚道，厚道，人活着不全为了钱，不知各位孜孜的广东大佬们在窃笑于跳进口袋哗哗的英镑的时候，有没有想过你们到底是赢得华人们的尊敬还是鬼子们的尊敬了呢？天黑了抓了个穿旗袍招揽生意的小姑娘用英语问路，在tesco买了瓶果汁坐地铁回家。一路无话，照例从火车站走回去，照例去了趟office，又人品爆发一回，且按下不表，凌晨一点迷失方向的夜归的灵魂终于飘荡到屋里，累毙，浮大白至天明。
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一周前ship到三周前预定的和八周前预定的个人电脑们，除去鬼子也小聪明骗骗焉偷工减料不提，总体表面配置和以前基本持平的，虽然没有憧憬，倒也没有太失落，好歹是靠着吃饭的家伙，至少得混个让咱心情愉悦不膈瘿不是。于是眼巴巴的望着作高科技工作者状的IT service人员磨洋工装了三天系统，拿到手的价值一千两百块的个人电脑居然只给user权限，软件装卸都要经过administrator同意，office装个中文装个字体都要折腾一天，更可笑的是连改个桌面都不可以，想看看日历也没门。后来发现任何人也可以用自己的学生号登陆你的“个人”电脑，整个一个高配版信息快车，倒不如全部改成linux系统来的干净利落方便管理更安全呢。所以别说国内，鬼子所谓的不懂的领导管理也是一样的迂，一样的辩诉不能，现代西洋版因噎废食，可惜偶们人微言轻，没资本搞领道冒号还是明哲保身老实服从别多话多事的好罢。Cicaci...可惜本人却对电脑这个东西有点偏执狂强迫症，怎么就看不顺眼那些无用的所谓万用软件，看不顺眼桌面上删不掉的难看的quick time图标，看不顺眼所有人千篇一律的桌面，....于是压抑了很久不安分的小聪明的种子又茁壮起来，神叨叨的花了一个下午在自己的电脑上胡乱干了不足为人道也的些坏事，非正常途径卸载掉不顺眼的东东若干，最终在试图删掉front page的时候终于触发了网络中心开机自检系统完整性的程序：电脑无法启动了，索性全部删掉office（不知道为什么，部分删掉office或者装不同版本号的office都会被服务器识别为非法，完全删掉却没有问题），做浑然不觉状继续使用止以人品来定胜负。于是在过了小鹿乱撞的周末，借口偷懒的bank holiday，从太上忘情的伦敦回来后第一时间杀回office查网关发的恐吓信，一路默念佛躲过了警报，编好好了理由和忏悔书，颤抖着开机蹦出来的message居然是道歉说他们自己update的时候出了问题，帮我又重新装好了，万幸rp适时爆发之余，也只好哭笑不得于鬼子的无敌叻。说不得，以后还是要小心再小心夹着尾巴做人，乱搞小聪明很容易搞死自己的，罚看网络中心写的security bulletin三小时...
还有要提的让人哭笑不得的就是鬼子的警报，一到十点自动乱响还关不掉，必须每隔二十分钟手动delay一次。问：如果通宵干活怎么办，曰：出去一次再进来就再也不会响了，*&^@￥#……
人品耗尽不少，于是天气biu的一下热起来，也颇躁了两天，好在有老板丢来报告任务若干冰凉了一把，今天终于理出点头绪，说不得，萎缩读书看PAPER写BLOG才是王道。
流水账且停于此处，炮制却也不是想象中那样容易，下回分解也不知几时有，窗外下着安静的雨，天黑黑，黑黑...
PS: 太长叻写完自己都懒得看叻，错别字啥的凑合着理解罢
又及，刚才又被人说像xx叻，每次的xx或者xxx都不重样也真够不容易他们的...认真考虑夏天过后开始留胡子，懒得刮了。 17/04/2006 葬春葬春
四月半，天儿终于算是暖了，这应该是异国的春了罢，我于是乎这样想着。
于是满眼春色的元素了：昼长夜短了，到傍晚天还亮着，白天哄乱的人群和车以及两旁参杂的店铺忽然都在一瞬间被抹去似的，于是终于能欣赏敛去喧嚣后的镇了：时用的废弃的古式建筑错落着曲折街道，几十年如一日，晚风映着夕阳吹过，竟有一种说不出的寂寥美。城边林子里欣欣焉至翠绿的藤妩媚的交缠着粗重沧桑的树，尽管主干还像冬天时一般凝重肃穆，上面的枝杈已躁动起来，一簇簇初长未发新芽悄悄萌起，即使还难掩多年来沉寂的破败与倾颓，但就算闭着眼也能嗅到的春的气息，却也着也能实让路过人们和跑过的猫儿狗儿们怦然心动呢。时常偶尔的密密的牛毛细丝花针般的织起的春雨，打在窗前也有声，淋在身上却未沾湿，也涤着院子里半树鹅黄半树绛紫的葳蕤，滴下同样颜色的晶莹，这时倘有接住焙一壶酩茗的心情，那末做神仙应该也大抵不过如此了。这些个一个一个一年之计图求改变的日子中，蓝得湛魂的天，软得化在里面云下面，和着暖洋洋暧昧春风，青青草地上路上的心情也应该渐渐从冬天苏醒过来了罢，于是旅游的旅游，散步的散步，搬家的搬家，减肥的减肥，谈恋爱的谈恋爱，虽然终究人算还是不如天注定，繁华过眼云烟止剩苍凉，但这种人类的积极和孜孜的本能却也是大约值得歌颂的罢。
春捂秋冻，或者是心境自然凉，穿的反而比冬天多了，干脆上下班的短短的路上厚厚的裹着，唯一享受的就是进屋脱掉甩掉累赘的那一刻的快感。不长的假期里，终于过上向往的规律工作朝九晚五的日子，时间充裕的从容并没有带来对生活的体味，每天的休闲就是和电视的几十个频道的洋文较劲；虽然睡眠足吃得多身体好精神好，可是心中对自由的向往却越来越难以抑制，觉得日子总不应该是这样的，这难道也是春天的缘故？还是自己又一次的犯贱？可以预见到的过程和结果之间反复的争斗，充斥于看得懂读不明白的论文的单词的空隙之间。也许春真的有着万物生长的魔力罢，好的，不好的，都放大数倍一齐跳出来给你看见，就连人的念头都可以春色难掩红杏出墙的了，苦笑，苦笑，摇头苦笑。
做就做了，春的精神大抵就应该如是罢，可如今向往却难去到，或者说还没有资格罢。然而那另外的一份吹进人心的悸动与懒散，我却要将它埋葬于此。不过我想人们还是向往真正的春的，只是往往迎到了不知惜，最终只得且叹且葬，且葬且叹...
倒不如把自己葬掉来的直截了当呢 10/04/2006 穿过乱乱的岁月(续)四月六日暮，后清明时节，月盈月缺一轮回。
驻足踟蹰，苍茫回望，风起云涌潮难平。
转眼一个月过去，之前那时的今晚仿佛确实是下过一场雨的，只是不记得第二天天晴否了。
曾经茫然得颇下了一番决心的时光，其实看清楚了，也就不那么遥远了。
其实很想感谢点什么的，却浓到化不得开，又塞得太满，只能倒出些不足道的清水，然后又莫名的淡开去，心底因感动变得柔软得一触碰就掉出泪来，桃李不言，衷肠成蹊。
于是后来突然又转了，又转来转去了，于是我也转了，又转来转去了，追吧，又能怎么样呢，起码还在追着，起码还活着。
肉吃多了，干饭就显得吃的少了，日子也就更狭仄了，
话说多了，事情就显得做的少了，心里也就更不安了。 飞的多了，路就显得走的少了，也许经过，可频频四顾，还是一样的方向迷失。 在春天的秋风中行走着，瑟瑟的沐浴着无力温柔的金色阳光，忽然很希望手能伸进身体里去紧握住心脏，那种感觉相信一定很美妙呢。
是以何当凝弦心，抚平因躁动而起的扰动，继而才谈得上随性撩拨出的曲罢。
不自觉翻出上次月圆时写给别人却止有自己看过的字了，不知道是对还是错，也许一个人的勇敢，确实不很容易保住光芒罢。
却又盯着满版蔓延然后又一一被涂掉的计划外事件列表，没有成就感，只有被掏空了的虚脱。
四徒壁中接到因惦记打来的电话了，简简单单的话，寂寥遮掩不住泗涌，才离开一天又怀念起来。
收拾行李拿出远方寄来的帽子和围巾了，暖的颜色和触感，贴在脸上闻，噫，家乡的味道...
沮丧时又去看到别离时候收的卡片了，简简单单的字，张开嘴很想说几个字，却大声唱起曲子来。
不知怎的又忽然想起家门口理发店的理发师和洗头小妹，那场景也许难再现，亲切的好象天使一般的人们啊，提醒我嘴角还会上扬。
穿过乱乱的岁月，满是鲜花与荆棘
叹曰：人生在事若水流，抽刀断水不回头，明朝今日徜云翰，造化弄人人弄舟。
28/03/2006 穿过乱乱的岁月想了想还是用这个题目罢，小爽小妹妹如是小不爽；完全失去思考的能力中
好像中了外星人胡乱放出的狂暴辐射，写出来的东西很少有的词不达意，中文英文都是在靠
本能被一个个敲出来，藉由目光划过的意念力完全模糊于所扫描到的东西，就像一款编的烂烂的 识别率低低的图像匹配程序。所谓的冗余校验更是徒劳，只是好像被抛在另外一个空间中残念中觉得 不对，不对，完全不对！ 想努力摆脱吧，blog不写也就罢了，一堆堆文档还在拍着队呢，搜肠刮肚，搜肠刮肚，无奈刮出来的只是一股酸水，吐吧吐吧吐吧不是罪。
不断的第一时间解决能想到的问题，无奈事情的list还是在无限期加长中
不断的对自己说稳住稳住，无奈的发现做钓鱼台的都得配备小米的
不断的制定具体而微的计划，无奈心绪总是被一点点不经意扰动而躁起来
出错再出错，遭遇再遭遇，纷扰再纷扰！
看到很多东西擦身而过了，想伸出手来抓住，却被乱乱的思绪绑住，动弹不得，
听到很多东西渐行渐远了，想张开嘴去招呼，却被乱乱的琐事塞住，就像游泳，肺都快呛出来。
也许只有在酒精麻醉后，才能大声的说出自己都不知道说什么却是真是来自内心吧。
渐渐的好像能理解很多人追求大麻的快感的缘起了。
前路还远，没有乱哪儿来的静。
让我们享受穿过这乱乱的岁月吧，我于是乎这样想着。
责任不代表心消耗，厚德也不等于人憔悴。
忽然就好像被所谓的原则说服了，苦笑苦笑，一切皆是命，难得糊涂，难得糊涂，难得糊涂，难得快乐！
其实折腾到头来什么都没有改变，命中早就已经注定。神啊，尽情嘲笑我吧，我这个卑贱的人类！！ 20/03/2006 答四愁诗近来周围或远方很多人好像都有些颇不顺利， 遂想起往日所得的他们的关心和帮助，感激涕零且叹自己能力渺小之余，无以为报，弄些笔墨反古人愁意而答之于张衡四愁，权与大家自己共济同勉。 答四愁诗
by Fan LI
思泰山兮愁攀缘，往绝顶兮不胜寒，千回百折路难觅，幸得家人赠司南。 励历险峰尽巉峦，无以报之唯竭殚，何谓怀忧心烦惋？ 思东海兮愁破浪，往幽岸兮未辨向，月黑风止帆难济，幸得友人秉舟桨。
励历浅滩尽洄滂，无以为报唯满腔，何谓怀忧心烦伤？ 思潼关兮愁伶仃，往长安兮怯莫名，乱缕情思恐难理，幸得爱人点心灯。 励历愫夙终猛省，无以为报唯涕零，慰谓怀忧心烦萦。
思重洋兮愁红尘，往飞跃兮雪压身，物非悲己志难酬，幸得亲人撑后盾。 励历疾苦终脱困，无以为报唯戴恩，笑谓怀忧心烦闷。
原诗就不贴在这里了，总之还是要好好过日子，都不容易。如果你过得好，记得还有朋友过得不好；如果你过得不好，至少记得还有我还惦记着你们。
12/03/2006 最爱乍暖还寒时最爱乍暖还寒时
总算看到一点点传说中的曙光了，虽然很想给点阳光就灿烂起来，可惜黑暗中事与愿违的惯性冲击还在继续，现在看来那些曾经的迷茫慌张反倒是好极了的，如今心沉在下面，梦飞在高处，就像以前春天时候放彩色风筝，时时拉一拉放一放手中的线，乐此不疲的一次接着一次。现今寻求太多刺激的冲击然后到乏味过后，回想起来却好像从没有因为那几个人一拐线几只篾一张纸而觉得无聊过。是了，其实只要出得门外，去得满眼春色的旷野，有绿的草地黄的油菜花湿的泥土作伴，便怎样应该也都好过了罢。
最爱乍暖还寒时
每次开怀过后，总是马上沉默，总要默默祈祷。很多人说每个人背后都有个天使呢，在你快乐时快乐，你痛苦时痛苦，人们上下求索只为了天使向自己微笑，带自己飞翔。可是我要说，天使们的成长是以个人的成长为代价的，大约和所谓的功到自成有点关系，而代价就是天使们都要分走你的快乐却要你分担他的愁苦，一点点积累，一直到了过了一个临界点，就会有一个宠辱皆忘的新境界，而那时天使的微笑，也就指日可待了。所以我要沉默，沉默让天使还来不及听到我的笑声；所以我要祈祷，祈祷天使并没有看到我的快乐，从而让这个痛苦与快乐的指针只向同一个方向倾斜，仿佛只有这样，才能心安，才能觉得踏实。惶恐的紧却还时时忘但于是更加惶恐于是拼命努力想起为什么惶恐，就像梦见踩着自己在看不见顶的峭壁上凿出的向上攀登的落脚点一直向上，踏空然后四处乱抓然后惊醒满头大汗，手是湿的，脚是冰的；脸是烫的，心是凉的，倘使在能量守恒的前提下可以让我选择，我多希望他们能是相反的！
最爱乍暖还寒时
古人说岂伊地气暖，自有岁寒心，运命唯所遇，循环不可寻，徒言树桃李，此木岂无阴。可惜如今古意虽有处可寻，但古风却一去不返，太多人与人相处之间有意无意的作弄算藉，一颗心被挤得无处可逃，所谓真正的快乐，居然只能建立在别人的基础上，喧哗中追来逐去的日子还要过多久？清风拂过的淡然，波澜不惊的恬定，注定在异端于现世的存在？暖寒自如，暖寒自知，暖寒自在，暖寒自得，古人做得到，我却惭愧。暖寒成雨，雨中你是否有一往无前的勇气？暖寒有风，风中你是否有遇挫弥钢的坚韧？暖寒起雾，雾里看花你是否还能把握这变幻无常的世界？
最爱乍暖还寒时 暖可以肯定我存在得意义，寒却给我追求存在意义的动力。
最爱乍暖还寒时
二月十二花神诞，计何留春？ 05/03/2006 青鸟殷勤为几番我们生活在particle组成的世界
偶尔翻到前两个月说忙得不行的blog，看了，现在是那时候的两倍，只多不少。
于是在周末结束的四个小时以后，接到鬼子阿姨打来的decline电话以后，心情的洪闸一下好像拉开了一样，失落，彷徨，犹豫，悲哀，历日种种，仿佛都被扭曲成不平的曲面，电影般演绎在眼前，然后那一幅幅发着光的曲面坍缩成闪烁着的小球，拍着队，粘成一线一片，又好像都悬在思维的dispertion里面似的，不停运动又相互影响，随着思想的抖动，终于攒到足够能量，争先恐后从眼眶中跳出来了，味道不用尝也知道苦的。于是找来纸来试图吸附这些小球的一般的晶莹的微粒，但又不知道怎的他们又化成黑一样的颜色，在纸上留下一段段杂乱无章的阴霾的文字符号，有的地方还氤氲开来，一片片难以分辨的斑点，大约是由于被降伏之前更加不安定的蔓延开了罢。纸之后被揉成纸团——充其量也就是大些的particle——和一周来只用来做维持生命的总共价值不到十元rmb的叫做切片面包的水和聚合体的微粒的组成物的残骸particle们混在一起，被扔在一角，剩下的，只有那些深入毛孔，渗入每一个细胞的感觉的微粒：累，很累，非常累，死一样的累。
一个月以来第一次在完全黑暗中睡觉，三天在嘈杂中睡了六个小时疲惫得站着也能睡着此时却完全无法安眠，反复告诉自己强迫要睡着，但恍惚中大脑皮层却不听话的放出一阵阵particles的impact，一直在从内向外击打着头颅的外壳，伴随着震动和反弹，带来念头的波动，心头的波动，继而导致整体更大的oscillation，与之相反的那一种需要大脑particle们大多安分守己乃至于量变到质变的入睡状态，好像是越来越难以企及了。于是伸出意识的触手，试图在黑暗中抓住其中一个particle,把它镇压下去，然后是两个，然后是更多，他们组成一些面心立方或者体心立方，于是变得凝重稳定些，沉淀下去，但继而发现用来抓住这些particle的意识其实也是另外一些particle的序列,他们于是乎又这样四散开来，继而总体变得更加的不稳定，也就更加的难以入眠了……无计梦朝梦散之间，只好由他们去胡作非为，无助的籍由数羊数狼数小强外加辗转反侧戊寐思伏自虐搬帮他们尽快消耗能量，直到榨干最后一丝，天快亮时才恹恹睡去，恍惚中肝肠寸绕，醒来喉咙却痛的紧，咽口唾沫都像蚂蚁拖着刺刀爬过，这种疼痛却又让我想起那些要做未做的一件件事情化作钢珠砸过来，想逃跑却只被砸得满身是包，就像particles的interaction的奇怪现象：接触带来结果的是双方的突起，而不是一方的突起另一方的凹陷。
于是想起昨天的哀怨，颇自嘲了一番；于是又想起看不到方向的前路，又怅然起来。
晚上玩了一会儿泡泡龙，又是一堆堆的particle罢。其实已经算幸运了:这样的日子里，还有人能记得我。
忽然又觉得空虚，这次真的是true vacuum，no particles at all。 好像有点可悲：挥之不去的的寻寻觅觅，原来其实等于零；而孜孜以来的简简单单，原来其实是种空虚而更加惶恐
Life is like particles, the smaller, the finer.
I know I have to hold on, but for how long?
夜吟乃觉月光寒,青鸟殷勤为几番?为哪番? 25/02/2006 木头和狗的故事有一天，木头走在路上，碰见狗
木头说，我想过狗一样的日子，狗问为什么，木头说因为他厌倦了过木头一样的日子
狗说那我想过木头一样的日子，木头问为什么，狗说因为他也厌倦了过狗一样的日子
于是这世界上就有有了过狗一样的日子的木头和过木头一样日子的狗
但是过狗一样日子的木头总忘记不了自己是块木头，过木头一样日子的狗也忘记不了自己是条狗
于是他们只好有时候过狗一样的日子，有时候过木头一样的日子
于是他们只好同时过木头一样的日子和狗一样的日子
于是他们觉得这样挺好的
于是他们就挺好的
17/02/2006 本周运势（后知后觉版）哭笑不得的一周
整体运：☆☆☆
一开始就做饭烫到face，基本整周处于半毁容状态，前三天没洗脸，第四天贴了胶布去体检，第五天使劲K书，直接被搞定到吐血，果然因果循环，报应不爽。过去的一周就像生活曲线的一段不长不短的不连续，反正好在至少还不会言之无物，也就居然还能乐呵呵的在这里写blog；忽然再回忆起前几天蜷在床上哼唧惨兮兮的样子，残念之余，还是残念。
健康运：☆☆☆ 貌似是四个月以来得最差点， 不过还是比四个月以前那段日子好很多了所以也还挺得住，反正自己搞定自己也没啥好抱怨的；后来被苦口婆心的教导通宵的害处，一朵红云于是飘上了小脸，多谢关心哈。
工作运：☆☆☆
一口气看完叻两本亵渎，一个哥们很久以前推荐的，怎么评价好呢，恩，比网上大多数小说好，作者挺有想法的，可惜就是不吸引人，完成任务一样看到最后，发现好像还连载中，不准备追了，总体觉得不如windance写的好，看来中文网络写手还要继续加油啊。
学业运：☆☆☆
总计学习时间不到20小时，末了收到老板做presentation的任务，14天以后交差，书还一页没看, 再加上从christmas拖到现在的proposal，下来两周估计又要爽歪歪了。套用msn上一个jj的nick, desperate labguy……
金钱运：☆☆☆
去鬼子医院做了个价值10胖子的体检，鬼子nurse mm 有pp的但是都没气质，医生jj有一个不错；印度医生大妈的英语听不懂；工作貌似都很认真，希望以后还能继续和他们有合作的机会。成功用两周前或者更早买的食物撑过半个月，以至于后来每次吃饭的时候都想起鲁宾逊漂流记。
爱情运：☆☆☆
啊? 老大,表再tx我叻可照？
幸运日：0216 被鬼子恭维英语很好，虽然其实很烂。碰到干练的鬼子大妈， 小小感激；还有寿司吃。那天的云好看，山上的cathedral 颇有点cloud temple 的味道。 发霉日：0214 valentine's day 貌似那天炒的肥肠好吃。 写毛笔字6小时，这样奢侈又有品位的浪费时间的日子，上一次还是十年前吧。 啊，生活是多么美好，空气是多么清新
 13/02/2006 暗涌，思维的碎片八月十五零一百五拾一天，雨纷飞，有风无月。
懈怠的理由，想去的地方，慵懒的惶恐，未知的岁月，顾左右而言他的寂寥，晚来风急，何驻，孤灯如豆，无助，正月的完结，大抵众神归位的日子，人间散落的那一点新桃旧符的失落与渴望，也就随着他们踏走而飞的一段云彩，消逝无踪影了罢。
忽然想变成一只阿米巴原虫了，任尔东西南北风，伸个懒腰就从容避过。止有内心深处原始的生存的渴望是前进的驱动力，此外无所求，自也就无所谓了。只是好像永远做不到，不自觉总是背着一个自己碎碎念咒的紧箍，头痛来袭的时用脑袋撞墙，还是会觉得墙是硬的，疼的流出眼泪，但是却又偏偏望着没有花纹的天花板傻笑起来。
确实平静的夜里，只听见水龙头的滴滴答答和暖气管道的嗡嗡，就像促狭却远远的顽劣少年和裹在黑色斗篷在角落阴影里的老妇，虽可以说大都全无干系，也颇容易说服到相信如此，但下意识回避的同时，总忍不住朝着那些方向张望呢。失眠的夜和醒不来的早晨，比起这些，那只放在桌角的cd,也许更能慰藉你此刻那不安分的心跳吧。
添添嘴角，摸摸下巴，揉揉眼睛，挠挠头，或者站起来伸伸胳膊，大叫不许动或者动感超人，手上青春还剩多少。沉默的大立柜，瘦削的啤酒瓶，冷恹的穿衣镜，还有丢在角落里看起来惨淡却热闹的脏衣服，裤子还有袜子，这样的一份守候，又有谁能无怨无悔。谁能强求，谁能看得清，暗流涌动的日子，谁又不翘首，又不奢望，止是期待总是难圆，好好把握却又远比说来难，很想相信复杂过后的简单，却又怕被简单禁锢；尝试着不同于往，却发现初衷找不到了。
忽然想起那些走在路上的朋友们，你们都还好吗？ |
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